父后七日
类型:剧情片地区:中国台湾年份:2010
主演:王莉雯,吴朋奉,陈家祥,陈泰桦,太保,张诗盈
导演:刘梓洁,王育麟
简介:得到父亲(太保 饰)去世的消息,女儿阿梅(王莉雯 饰)从台北回到乡里,和哥哥一起为父亲操持后事。在.. 详细 >
更新时间:2024-06-05 20:09
详细剧情
得到父亲(太保 饰)去世的消息,女儿阿梅(王莉雯 饰)从台北回到乡里,和哥哥一起为父亲操持后事。在师公严格指挥下哭丧,折纸莲花的唠叨妇女们,被太阳晒爆的罐头塔……阿梅时时被荒诞的乡下丧葬习俗、彼此联系诡谲的乡里人情弄得哭笑不得,与父亲的往事一幕幕涌上心头,成年以来的二人 疏离,在回忆中才慢慢贴近。繁琐冗长、笑多过泪的丧事终于处理结束,阿梅独个回到城市繁忙生活。几个月后,阿梅过境香港机场,习惯性想买一条“黄长寿”烟给父亲,突然惊觉父亲已经不在了,一直没好好流过的泪此刻终于决堤……
本片改编自“林荣三文学奖”首奖作品,散文作者刘梓洁亲自执导。
长篇影评
1 ) 风格失衡 --- 父后七日
看完一遍,瞎说一通——
《父后七日》有可看性,但风格上仍有很大问题。片子结尾最后一场戏把调子拧过来了,此前一直着重在对比和反讽,这些却都过分集中和短暂,显得断断续续、道不清是含蓄还是廉价。常常是卡通化、断片化的时候显得滑稽好笑(确实很有爱很好玩);而长段落、闪回的时候又意图表现生死轻重的对比。但因滑稽和对比所营造的反讽意味,是性质有别的,杂糅在一起以后,使影片面容模糊。编导似乎想把台湾文艺片与日本卡通改编影剧的风格融为一体,创新,也许是,但从这部片子看来,这种创新仍然是构思不明,没有找到平衡点。
我想,一种卡通化的或者说佯装滑稽的风格,是或如库斯图里卡作品那样统一于整体,在内里形成‘隐喻’的;是或如港片喜剧那样,做成反类型的。至于真的要有文艺的内里、喜剧的佐料、又有卡通的节奏,像日本电影《被嫌弃的松子的一生》那样,就得有巨扎实的戏剧性和形式感。《父后七日》在这方面显弱,一开始展示出的纪录风,其实会是一个新鲜的可能性,不过被导演悄悄抹杀,着实可惜。也许此类片是台湾片新的方向尝试,虽然开始得还是有些自恋和轻率,但无论怎样有新鲜感、本土味儿是值得肯定的。
所以往细的里说,向外的人物(死者未到场的妹妹、女儿)和向内的人物(阿琴、儿子、表弟、道士等)之对比的隐晦在文艺片中应该是故意的,最好的效果就是暧昧隐晦,但因为此片本身风格走向的模糊,而使这种暧昧真的成了模棱两可。台湾电影似乎津津乐道的禅意,还有日本故事也常有的生死无常、浮生若梦的感受,对于年轻的作者们来吸引力仍然巨大,但真正能修成一部电影还是需要更高境界。
在整个丧礼程序中,人物的质感被描画出来,有喜感,但目的为何、丧礼意义为何,是悬置的,它依靠人物质感加重来补充丧礼意义的缺席。可是时而卡通时而文艺的节奏,缺乏溶解,它需要一种真正的解构和重构力量,但影片没有给出,至少没有明确给出来。依然悬置。仅是被描画。在一场“哭爸”的笑话中轻易使这个意义逃遁了,然后又从道士的“把四分五裂的车祸丧者请回原乡”道出这种意义,但道出的仍然是意义的缺席。
生命与丧礼的轻与重,诗歌的“中”与“的”,因为前半段的悬置,到后半部分不得已用一些长段落甚至是直接的人物独白对白来解释和烘托。风格又走向了别处。
七日的回忆,与七日的丧事,看见了人物质感的表达,看见了人物关系走向的轮回感,但看不见人物作为他们自己的选择或变化,不是戏剧性,是白描,这种讲述已经不纯粹,却又引入情节剧的情绪动机,笼罩在一片情感、调味料、细节物件的思恋之中——台湾片会有的自恋(并不是贬义)还是存在。每个人物都是作者自己,怀乡,但归不去,出不来(这个真的是台湾人的集体潜意识吧。。。)
但毫无疑问,大多数观众不会再拿这种优质或者说幼稚的要求烦恼自己、苛求电影。。。风格统一?。。。那是艺术的事情。。。而电影只是吸取一点液体来湿润眼睛,不就可以?
2 ) 我忘了我只剩一人
生生死死一向是诸多文艺作品的重要主题之一,古往今来谈论生死的作品也不胜枚举,要驾驭好这样一个亘古不变老生常谈的主题,并非易事。《父后七日》是一部谈论死亡的电影,但它不像其他电影,正襟危坐来谈这样一件遭人避讳的事情,反而,它把人死后办理丧事到入土为安的整个过程细致呈现,其中不乏荒诞。
电影中台湾许多丧礼习俗与大陆东南沿海地区很多城市相似,其中最为荒诞的是“哭丧人员”这种在传统习俗中应运而生的职业。片中女主角阿梅在父亲去世后对哥哥说,她终于明白为什么有句老话叫累到要“哭爸”,原来“哭爸”真的是一件很累的事情。如果你不想哭,“哭丧人员”就能帮到你。你要怎么个哭法,悲恸、隐忍、呜咽……“哭丧人员”都能动之以情。这种荒诞礼俗对人真情的消磨,恰恰讽刺了时下诸多华而不实,虚情假意的表面功夫。
电影的小品风格以及松散架构,为的是适应故事情节的薄弱与不连贯,但这种手法也更好的将观众领入一个个片段式的回忆中。其中颇为感人的是女儿十八岁生日,父亲载着女儿的摩托车在桥头停了下来,给女儿一个肉粽子,还叮嘱女儿不要告诉哥哥。接着父亲便教女儿骑摩托车。这些片段是女儿再次经过桥头,摩托车载着父亲遗照时浮现于脑际的。
父亲去世后四个月,女儿在酒吧漫不经心的给友人们讲起:我爸挂了。友人们不无惊讶心疼,女儿又冷冷说道:没关系,我也经常忘记。后来女儿在机场情绪失控,便是因为她经常忘记而又让她变得沉重不堪的东西。女儿哭得悲恸,这一次,没有人像丧礼“哭爸”那样在她旁边对她说快点哭出来。机场休息室烟雾缭绕,孑然一人的女儿顿时怅然若失。
3 ) 越头看,阿爸是山
台湾人擅长打软糯清新又甜香的温情牌,类似的亲情故事,日本和台湾的师傅掌控都是好料理,拍《母亲》的山田洋次今年出了《弟弟》,喜欢日本人谈父母爱男女爱朋友爱的时候,那种不动声色的温婉力道。大陆也从来不缺好看的亲情片儿,今年拍完《我们天上见》朱旭宣布封镜退出江湖,这位国民老父亲成就了很多美好的回忆,只能回头把《洗澡》跟《刮痧》再看两遍了。台湾去年有《不能没有你》和《爸,你好吗》,戴立忍和张作骥也都没闲着,分别在09年和10年金马折桂。可能也是亚洲人含蓄内敛生性使然,那种从心灵末梢暗涌出来的与父辈之间的情感撞击,不似大刀阔斧直来直往的美国人,是到最后一刻手起刀落,击中心里要害,迎面而来措手不及。
今年的金马《当爱来的时候》占了大部分版面,《父后七日》入围多项,最后拿了一个改编剧本和男配角,加上海报不够视觉系,一直到这片子口碑起来了,我才找了一个下午慢慢看,这当中出门一趟隔了五六个小时,特意把结尾留着回来看完消化,这次不是我懒,是头一次觉得电影可以像连续剧一样让人舍不得一次看完......剧情介绍很容易让人想到英国人拍的那部《葬礼上的死亡》,那个失控的笑点和泪点我参不透。
电影从葬礼各种相关次要人员身上掀角,这些人呈现出一种不合时宜的荒诞,青紫色烟雾笼罩中的道士,背影神秘双目放空,负责葬礼综艺(这词儿我也第一次听说)的道士女友,对着后视镜涂满血红色唇膏,说着“你不知道我是专业哦,哭无目屎”,来了一段异常专业亲人般的嚎哭,全无经验的女主角和哥哥手足无措,儿子放在父亲胸前的生前爱物是一沓女性裸体杂志,迟到的表弟无声无息幽灵一样突然出现在灵前,五音不全像学校开学典礼却又超龄的仪仗队,在田野里道士神秘地表明自己诗人的身份,这场葬礼从头就伤感欠奉不靠谱得厉害,而明明要说的是世上最亲的那个人去了。
“今嘛你的身躯拢总好了,无伤无痕,无病无煞,就像少年时要去打拼。”
随着道士这段动人的串词,女主角和哥哥开始了程序性的忙碌,该哭的时候含着半口米饭叼着牙刷也愣头愣脑生往上扑,服从指挥一步不错,直到流程进行到最后一天前夜,她跟哥哥躺在地上,说:“以前人家说,累了要哭爸,原来,哭爸真的是这么累人的一件事情”,二人相视大笑不止,这是一松,结尾处一段完全出自原著的旁白,整个人剑拔弩张情绪崩溃:“是的,我常常忘记,于是,它又经常不知不觉的变得很重,重到父后某日,我坐在香港飞往东京的班机上,看着空服员,推着免税烟酒走过,下意识提醒自己,回到台湾,入境前,记得给你买一条黄长寿。这个半秒钟的念头,让我足足哭了一个半小时。直到系紧安全带的灯亮起,直到机长室的广播响起,传出的声音仿佛是你。”唔,这又是一紧,于是,他就这么灰飞烟灭。女儿在出殡的时候,一有机会就抬头寻他。
可你在哪里。
最动人的一段,女儿背着父亲的巨幅遗像,骑着摩托在他曾经载自己的路上飞驰,她也曾经是载着父亲在后面,学着骑这辆摩托车,而今身后只有一副有他笑容的彩色照片,依然背靠着自己,那一瞬间我眼泪扑簌簌就掉了下来。一场滑稽荒诞又深情无比的告别,就像所有思念一样,可能排山倒海的出现,可能奔波辗转到忘记,但,他就一直在那。
那些刻意经营的深情和努力庞大的爱恨我觉得很难动人,越是那种咬牙硬撑背后的软弱无力,平淡生活之下巨大的能量和决心,琐碎日子里的喜怒哀乐,总是能击中我的要害。最美妙和最有力量的情节,历来都在最微小的生活和最平凡的人物。最近看过最喜欢的台湾电影是陈玉勋的《爱情来了》和《热带鱼》,分别拍摄于1998年和1995年,以他为代表那个时期的台湾电影,没有无病呻吟的超龄青春,没有廉价稀薄的文艺伤痛,有的是大人的眼界和小孩的天真,今年他有一部三个导演合拍的《茱莉叶》入围金马,还现身颁奖打了个酱油,十六年了,不知道他还能不能出那样的作品。今年的《父后七日》我觉得比去年《不能没有你》好太多了,刨去有点局促混乱的视角切换,砍去一部分累赘不靠谱的絮絮叨叨,也许还能更好。
《父后》有一张好听的OST,开场就是Harry Belafonte的《Hava Nageela》,是一首歌颂丰收节奏鲜明噼里啪啦的以色列民歌。我前几天听了好多遍方文山填词的《阿爸》,他说:我们在长大守着家,守着那温馨的烛光下,沉默安静的对话,越头看阿爸是山。
唔,他就一直在那呢。
4 ) 爸,我们哪里见。
恍然间记起你常问起我有没有想你。
我都只是笑而不语。
你也跟我说起过孤独的时刻想起的人总是我。
现在的我却也经常忘记,忘记你已经离去。
爸,你还好吗?
2010年最后的时刻和母亲在一起,看着电视里热闹的景象,心里却万分落寞。我和她谁也不说一句话。沉寂的空气压得人快要喘不过气。却不知道该说些什么。总是不知道该如何安慰她,她总是哭的很厉害。我却不,甚或很少在人前哭。
那晚她比我睡得早一点。看电视里的跨年晚会即将沸腾的那一刻,知道新的一年即将到来,却关了电视,关了手机。安安静静的睡在母亲身边。不一会儿,听闻传来的爆竹声,母亲似乎说了句什么,又或者她只是转了个身,而我早已凝噎的泪流满面。
2011年1月2日,睡前和母亲三言两语聊起来,夜已深,却都没有睡意。母亲炫耀她培养的盆栽,那是令她骄傲的宝贝。只要她耐心的待它们,它们就会开出漂亮的花。那似乎是她们约好的彼此讨欢的方式。我却学不会。每次电话总是母亲打来,要是超过一周没有接到她的电话,也是有感觉,但还是不会主动打个她。最近一次接到她的电话,她的嗓音有变化,说的不多。回家才知道原来她感冒了,一个人在小诊所里打点滴。我却跟她说:以后生病尽量不要动不动就输液体。这样的话很耳熟,曾经是我在生病十分,母亲常常告诫我的。没想到,母亲第二天就真的没有再去打点滴,她的感冒也好转起来。
她想你的时候,总是哭的不成样子。令人心疼。
我劝她再找一个陪伴,她却对我说,不会了,也不必了。我一个人挺自由的。我懂的却没有说出:自由意味着孤独。这是我们都将要面对的人生课题。在失去生命中最关重要的人以后,如何在时间的洪流里平衡这一部分欠缺。
却梦见你陪我一起放烟花。为迎接新的一年。你总是为我买好新的衣服。而不论是什么,我从来都不挑剔。衣服大小都很合身。我想你喜欢的样式也就是我喜欢的。为此,我总是把衣服穿到破烂,才舍得扔掉。今年冬天格外的冷,怎么也找不到御寒的高领毛衣,某一日想起5月的时候都捐给了玉树灾区,那时候想着你还会给我买新的衣服,你已经有两三年不再给我买新的衣服了,你的行动越来越不方便,越来越无法站立.....却终究没有等到。
每次回家,都会给你剪指甲,为你洗脚。这些事,你总是让我来做。有时候,即使指甲不怎么长,你也要我给你剪。正午时分,暖暖的阳光正好照射在客厅的沙发上,你缓缓地打着瞌睡。我就那样静静的看着熟睡的你,觉得有你在的每一分钟都很幸福。
总是梦见你和我一起做许多事。梦醒以后便觉得似乎在哪里又见过你。
那日,翻看母亲的手机,她和你一样,喜欢留着我在半夜发来的长篇短信。我看了只有热泪暗涌,于是帮她删掉。就像删掉存在你手机里的那条短信。
我曾经半夜偷偷起床,透过玻璃窗,看见你拥着她入睡的模样。后来,我也学着你的样子搂着她。
今天还看了蒋雯丽导演的《我们天上见》,于是我又想起老爷。
新年那天,母亲打来电话,叫我打通电话给姥爷,我照例不愿意。母亲说,是你姥爷要你打给他的。她显然不满意我。我说我不记得号码,她竟然脱口而出那一长串的数字。拨了两次才拨通电话,我轻声念着姥爷,尽量在克制情绪了,这么多年了,我还是听不得姥爷的喊我小名的声音,也不敢轻易想起他和姥姥。
姥爷说:妮儿,我想你了。你不要太想我,我身体挺好的。你要专心学习。要听妈妈的话,别气妈妈。让你姥姥跟你说吧。
姥姥也说了同样的话,我却什么都说不出。挂掉电话之后,扑倒在卧室的床上闷声大哭。
你担心,在你走后,我的一切。曾安慰你说,放心吧,我会好好的,该怎样就怎样。而每每走到艰难的地步,想要放弃的时候,想起对你许下的承诺,就不敢再怠慢。也一直觉得没什么大不了的。大不了我和你天上见。
5 ) 對白精闢抵死, 觀眾笑聲連連
來自台灣的電影"父後七日"(導演: 王育麟 / 劉梓潔), 看前有點擔心會哭足全場, 帶備紙巾. 幸而完全不是煽情片, 而是攪笑片, 但又拍得細心感人, 只是最尾一段有點眼淚而已. 是今屆電影節最難忘的電影之一.
女兒從台北趕回苗栗老家, 趕及見父親最後一面, 之後是七天裡的後事. 第三天大殮, 第七天火葬.
繁文縟節以幽默滑稽的手法演繹, 令人哭笑不得.
對白精闢抵死, 觀眾笑聲連連.
最印象深刻的一幕是女兒被吩咐什麼時候不可以哭, 什麼時候要哭. 於是吃了兩啖飯時忽然被叫去"哭爸", 便含著大口飯都要跑到棺木前大哭; 忙著摺衣紙時又要忽而跑去"哭爸", 非常攪笑.
唯一瑕疵是回憶讀書年代的女兒外貌和現在完全沒有分別, 有點牽強.
喜歡最後一段, 父後四個月, 女兒才告訴友人父親掛了, 進出台灣香港, 穿梭機場間, 一個想買支煙給老家的父親的念頭, 令她哭了一個多小時.
爷爷去世,我在中学要上交的周记本里写道:“临终前的一星期,我看到老人家因久卧病床 满背生的褥疮,心里暗想真的不如让爷爷赶紧走,这样也可以少痛苦一些。因此爷爷去世那天我像做足了准备,没有眼泪,又担心被误解为不孝,所以在灵位前猛地磕响头,直到额头瘀血才流下眼泪。我看到其他长辈可以随时切换哭与不哭这两种情绪,不知道该说什么。”语文老师在周记结尾给我评语:“多保重,人生如戏。”
直到今天看完《父后七日》,我突然体会到,大家原来只是经常忘记,这跟长辈们悲伤与否没有关系,只是我当时年纪小,容易认真,擅长记住。
看着电影里女儿突然半夜醒来,突然回忆,突然沉浸,我就知道她一定经常忘记,但也总会想起。葬礼上的细节繁琐,我好像也成了葬礼的参与者,因为隐约的我可以从那些琐事里感受到疲惫。不过除此之外,我一直代入不了主角的其他忧伤情绪中,因为就算是现实中,在自己爷爷的七日里,我也像个第一次面对死亡的新手一样,只能按部就班的听人安排,该哭泣时哭泣,哭完又和大家继续哄闹。
恰好最近在读老塔的《雕刻时光》,我开始有一个很刻意的意识,就是要去寻找电影里的诗意效果,老塔说:“连贯性的诗意叙述形式带有很多感情色彩,能激发观众的主动性。让观众不再依赖情节的预设和作者不懈的指示,成为认知生活的参与者。”我没想到,这么快我就能在《父后七日》里找到痕迹。
记诗本、车站的钟,当那句:“在坏掉的月台时钟,在火车误点中,生命走到最终。”的台词出现。诗意直接化成最具体的诗,不过情感还是很适当,在之后,是女儿穿梭在街头,镜头的晃动加上调度的烟雾,都不一而足的传达出来了我认为的诗意,我在这种自认为的诗意中,没有逃避,没有流泪,只是很甘心的从一开始的不喜欢到最后静静地享受着这个电影。
诗意也更让《父后七日》显得真实,像老塔说的:“鲜少有人用诗意的叙述方法寻找感性与理性的结合点,其实这条道路更为有益,它蕴含着一股内在的力量,随时能将创造形象的创素引爆。”
我们经常忘记,可它又不知不觉变的很重,而死亡又是自然历程里不能超越的事实。如果再回到爷爷的葬礼,我一定能坦白去面对那个流不下眼泪的悲伤的自己,因为我早就已经收拾好了情绪。
父爱,生前之轻,世后之重。“我经常忘记,于是,它又经常不知不觉的变得很重,重到父后某月某日,我坐在香港飞往东京的班机上,看着空服员推着免税烟酒走过,下意识提醒自己,回到台湾、入境前,想起给你买一条黄长寿……”
与父亲的爱似乎总是这样 无声无息但强烈的存在
有关于亲情的我的泪点总是很低😭
“一有机会,我就开始找你。”通过一个诙谐荒诞的场景设置,以苦中作乐又悲中带喜的方式来追忆感人的往昔。导演十分注意细节部分的描述,好几处情节都能感受到父亲对于女儿的关爱,且那么自然不做作。影片结尾的处理更是让我十分喜欢。★★★★
难怪说葬礼存在的意义,是为了让人忙碌到没有时间,甚至忘记悲伤。
想起給你買包黃長壽
与生活贴得太近,能让人动了真情,破涕为笑又突然转喜为悲。
最痛的不是这七日,是七日以后那无数个日子。当亲情成了一种习惯,以后就是无尽的痛。本片让我想到了【步履不停】【东京物语】【入殓师】等无数个经典,当然【父后七日】是独一无二的!★★★★
電影拍出了台灣喪禮特有的荒謬感,真正的悲傷與思念從父後七日開始.........
“以前人家说,累了要哭爸,原来,哭爸真的是这么累人的一件事情”。
本片改编自“林荣三文学奖”首奖作品,散文作者刘梓洁亲自执导
有点伤感
闽南语小清新。太散了,散得也不好看。当人类学资料看看还行。。。
没有刻意煽情 但还是令人感动
让人感动的亲情
多看些台湾电影,弥补些生活中的人性空白。
請收拾好您的情緒,我們即將降落......
愿子欲养亲还在
感动,父爱如山却又如涓涓细流,呵护着我们的成长。
有幽默与讽刺,又有怀念与感动,这一出五味杂陈的台湾民俗风情画。少些文艺腔与无病呻吟,台湾电影其实很好看,在今年看过的台湾电影里,这个比较优秀,